#Metoo

KFC-egyrészt: dolgoztunk mi is a Pizza Hut házhozszállításánál minimálbérért 2000-ben, és hallgathattuk szó nélkül napi 8-12 órán keresztül a telefonbetyárok meg a “vevő a király”-senkiházi faszok gyalázkodásait (volt szexuális zaklató és kurvaanyázó is bőven), és volt olyan közülünk, akit azért rúgtak ki, mert egy ügyfél bepanaszolta egy kollégáját, de véletlenül az ő nevét mondta be.

Persze minek mentem oda, nem is dolgoztam ott tovább, mint 5 hónap.

Természetesen éljen a piacgazdaság és a kapitalizmus, hiszen Hemi papa olyan körülményeket teremtett, hogy egy kutyamenhely kellemesebb, de legalább bajnokot csinált a világmárkából.

Index-másrészt: én valahol irigylem és becsülöm azt, aki bátran visszapofázik a köcsög személyzetnek, pl. a múltkor a hányadék Főzelékfalóban kötözködött valamelyik pultos vasárnap délben, hogy “nem hallottam, volt valami panasz? Biztos?” (holott tök másról beszéltünk, csak ő nem értette v. talán félreértette). De én saját magamat mint áldozatot hibáztatom, hiszen minek mentem oda, és minek beszélgetek bárki mással, amikor a pultossal kellene beszélgetnem.

Szóval igen, lehet hozni az ügyvédet meg bárkit.

Visztaninak már kb. 5x törték be az orrát hasonló bátorságpróbák miatt, de legalább kiállt az igazáért. Csak ő (még) nem újságíró, hogy ez bárkit érdekelt volna. És amikor a rendőrségen feljelentést tett az őt lökdöső alkalmazott ellen, akkor a rendőr még le is baszta, hogy minek megy bele ilyenekbe.

Sőt, elárulom, még olyan is volt, hogy nem engedtek be minket a Rocktogonba, mert nem, mert most nem. A végén kibökték, hogy mert túl nemzeti érzelműek vagyunk.

Szóval a világ kegyetlen és igazságtalan. Ha 165 centis vagy és nem kravmagázol, nincs pisztolyod és nem dolgozol hipszter online újságnál, akkor oldalogj el morgolódva, és írd meg a csillagos ismerőseidnek keményen, hogy mit kellett volna csinálnod.

Esetleg kérd TCS-től és az In-kaltól a panaszkönyvet, tuti neked lesz igazad.

Az Oscar-díjas színésznő beszéde

„Köszönöm, köszönöm! Nagyon köszönöm! Annyira hihetetlen ez az egész! Elképesztően boldog vagyok! Büszkeséggel tölt el, hogy része lehettem egy ilyen rendkívül fontos filmnek, amely végre igazán ráirányítja a figyelmet a nők társadalmi egyenlőtlenségére. Szükség van ilyen filmekre, amelyek azt üzenik, hogy a nőknek a férfiakkal egyenlő jogokat kell élvezniük, nem lehetnek alárendeltek. Beszélnünk kell erről! Nekünk, olyan nőknek, akiknek megadatott, hogy sok ember figyel a szavunkra, minden lehetséges alkalommal fel kell hívnunk erre a figyelmet – és az ilyen filmek is kiváló lehetőséget teremtenek rá, hogy ezt megtehessük. Köszönöm, hogy szerepelhettem benne, egy álmom vált valóra ezzel! Köszönöm a családomnak és a barátaimnak a támogatást! Köszönöm a rendezőnek, továbbá mindenekelőtt Harvey Weinstein producernek, hogy meglátta bennem a lehetőséget, és rám bízta ezt a csodálatos szerepet. Ennek köszönhetően magam is teljes valójában átélhettem a nőiségemet. Hálás vagyok ezért!”

A humor nagyágyúinak szeretettel

A 21. századra formázott Heti Hetes, a Kétfarkú Kutyapárt Photoshop-versenyt hirdetett Németh Szilárd aranyosan baltaarcú fideszes alelnökkel a főszerepben. Bár inkább tűnik Paint-versenynek, ami egyrészt újabb sajnálatos bizonyítéka az alkalmatlanságnak és a tehetségtelenségnek, másrészt vírusos lesz a gépük, mert a legújabb Windowsban már nincs Paint, csak hát nem lehet frissíteni…

De ez legyen az ő privát bajuk.

Íme a mi pályaművünk, köszönet érte Kurtz ezredes úrnak!

Mit tegyél, ha multis kollégáid egy tálkányi színes M&M’s cukorkával lepnek meg, szivárványos zászlóval a közepében?

Kiviszed a – hála a doktorminiszerelnökúrnak – még továbbra sem gendersemleges wécébe, a csapnál egyesével ledörgölöd a színeket róla, egészen addig, amíg szép fehér nem lesz. Aztán visszateszed a pohárba, a tetejére kitűzöd a magyar zászlót (egyéb felségjelzések opcionálisak), és visszaküldöd a feladónak egy levélke kíséretében, melyben coming outolsz, miszerint a gyomrod fordul ki az állandó buzipropagandájuktól.

(M és J uraknak szeretettel!)

Első Nemzeti Schrödinger Konzultáció

Egyesek úgy gondolják, Orbán Viktor napjai kemény munkával, levelek fogalmazásával, négyszemközti egyeztetésekkel telnek a parlamenti dolgozószobájában. Mások szerint a rohamosan csökkenő népszerűségi mutatók miatt nem tud magán uralkodni, szaggatja a falból a kábeleket, tépi ki az intarziás berakásokat, rugdossa az állólámpát dühében.

Ön mit gondol?

A perszonálunió

Lajos megvette a Jobbikot. A Jobbik az övé, ezt mindenki tudja. Ha akarja, akkor összefirkálja. Ha akarja, akkor ráírhatja Vona Gábor homlokára, hogy Orbán egy geci. Nagybetűvel, és az i-re még pontot is tehet, noha nem a helyesírás szabályai hatalmazzák fel erre, hanem a tulajdonjog.

De ennél történtek mostanában érdekesebb események is.

Az emlékezetes whiskys éjszaka után ugyanis újabb ötlete támadhatott: mi lenne, ha a Csintalan Sanyi lenne az MSZP elnöke? Másnaposan felébredt és még a cukorral telített agyában foganhatott meg e zseniális ötlet. Egy párt nem elég, két oldalról kell szorongatni a kötcsei közepet.

S mi lenne, ha minden terve sikerülne, és az ő kezében lévő kis pénztárca formájú távirányítóba csatlakozna be a Jobbik és az MSZP köldökzsinórja?

Perszonálunió?

Legyen a neve ezentúl G. Nagy Lajos!