Mit tegyél, ha multis kollégáid egy tálkányi színes M&M’s cukorkával lepnek meg, szivárványos zászlóval a közepében?

Kiviszed a – hála a doktorminiszerelnökúrnak – még továbbra sem gendersemleges wécébe, a csapnál egyesével ledörgölöd a színeket róla, egészen addig, amíg szép fehér nem lesz. Aztán visszateszed a pohárba, a tetejére kitűzöd a magyar zászlót (egyéb felségjelzések opcionálisak), és visszaküldöd a feladónak egy levélke kíséretében, melyben coming outolsz, miszerint a gyomrod fordul ki az állandó buzipropagandájuktól.

(M és J uraknak szeretettel!)

Fonyódi problématérkép

Sajnos megint egy hétig vártunk hiába a teraszon, hogy megjöjjenek, becsöngessenek Fekete-Győr Andrisék megrajzolni a problématérképet, ezért kénytelen-kelletlen saját magunk összeállítottuk, mivel vagyunk elégedetlenek. Mi az, amit – mivel 2017 van, ez alap – zászlajukra tűzve, valódi megoldásokat kínálva söpörhetik be 2018-at kétharmaddal, a Jobbik és az MSZP kétharmadával párhuzamosan. A felmerült matematikai kérdéseket Lengyel Lászlóval beszéljék meg.

– nem hoznak fejkendőt az árusoknak, ezért megpirosodott a tonzúránk

– nem lehet kártyával fizetni

– nincs szélerőmű a parton

– nincs hullámerőmű

– nincs hullámmegszüntető

– nincs szél

– nincs hullám

– viszont van térkőmaffia mindenhol, pedig olyan jó lenne a cseppfolyóssá melegedett olcsó aszfalton gyalogolni, de abban nincs üzlete a MészárosLőrincnek

– nem akadálymentes a térkő

– nincs ingyen wifi mindenhol, kénytelenek vagyunk a sajátunkat használni

– nincs szóda a hűtőben

– mindig 200 méterre van a dohánybolt, a negyedik 200 méteres tábla után úgy éreztük magunkat, mint a fejlett világ a fuziós erőművel: már túl sokat fektettünk be, nem fordulunk meg

– drága a strandpapucs

– nincs rendes étterem, csak lángosos

– van rendes étterem, de senki nem tudja megfizetni, csak akik a teltházat csinálták

– nincs személyzet kiürült a Balaton, a határ túloldalán ennek sokszorosát keresik meg az osztrák fürdőparadicsomokban

– mégis van személyzet, de németnek néztek

– nem volt genderklotyó, Joshibarát is a nőibe ment, ami kicsit furcsa egy kormánypárti tévékettőstől

– nincs szelektív hulladékgyűjtés

– mégis van szelektív hulladékgyűjtés, de ugyanaz a kukásautó viszi el

– az üres üvegeket havonta egyszer viszik el, ami vicc. Az egész utcában kell teríteni egy hét teljesítményét

– nincs szabadstrand, ami a nyaralók alapjövedelme

– mégis van szabadstrand, de nem olyan jó, mint a fizetős

– mégis jó, de a kutyát nem lehet bevinni

– nem is hoztuk a kutyát

– drága a liter tej a közértben, bár nem is tudjuk, mennyibe kerül máshol

– hol vannak a kerülethatárok, miért nincsenek felfestve

– rossz az idő

– jó az idő

– fideszes a polgármester

– ezzel összefüggésben a lassan cirkáló rendőrautók keresték az új Aurórát, hogy azt is bezárhassák

– nincs senki, aki megtanítana horgászbotot készíteni, de amúgy sincs horgászjegyünk meg hülyeségnek is tartjuk a pecázást

– nincs elektromosautó-töltőállomás, ami vicc 2017-ben. Ez nekünk alap volna

– van, de le van térkövezve (maffia) és biztos a Gagarin erőműből szolgáltat, ami MészárosLőrinccé

Összességében kijelenthető, hogy nem lehet így élni, hát milyen ország ez.

A Jeremy Corbynra szavazás rövid története

Stephen Hawking ismét a minden lényegtelen hülyeségnek komoly felületet szentelő haladó sajtó pintopjára manőverezte magát azzal a hírrel, hogy a tudós-spiritualista Jeremy Corbynt és az ő Munkáspártját támogatja csütörtöki brit parlamenti választáson, ami kis lépés az emberiségnek, neki meg valami.

“Azért szavazok a Munkáspártra, mert még öt év konzervatív kormány katasztrófa lenne az egészségügy, a rendőrség és más közszolgáltatások számára.” – mondja. Illetve mondja helyette a géphang, miközben mögötte az univerzum tágul (illetve mégsem, de nem ő, hanem az univerzum tévedett) a kivetítőn.

De felmerül néhány kérdés:

  • Hogyan szavaz Stephen Hawking?
  • Hogyan megy be a szavazófülkébe Stephen Hawking?
  • Hogyan ikszel Stephen Haking?
  • Kit érdekel?
  • És mit csinál eközben az agy nélkül született kisfiú?

A híres tudós egyébként kicsit össze van zavarodva, hiszen néhány hete még azt mondta a munkáspárti jelöltről:

„Corbynra katasztrófaként tekintek.” – miközben egyébként egyáltalán nem tud tekinteni senkire sehogyan, csak oda lehet fordítani.

Ez végülis a kisebbik probléma, senki nem lepődhet meg, hiszen a tudós-spritualistáról legutóbb akkor hallhattunk, amikor valamiért nanoűrhajókat akart valami távoli bolygóra küldeni és bejelentkezett Obama elnökhöz is az ügyben, hogy intézzen neki valami kis fasza, kényelmes állást az ENSZ-nél, mint idegeninvázió-elhárító-szakember. De azt is mondta, hogy nincsenek földönkívüliek, amit megkontrázott később azzal, hogy mégis vannak. Persze nem a politika és a tudomány az egyetlen olyan dolog, amiben Mr Hawking szeret meredekeket gondolni: egy Jaguár reklámban például azt mondta, hogy ő maga is Jaguárt vezet, amit maximum úgy tudunk elképzelni, hogy a mestert felkötik gumipókkal a motorháztőre.

Néhányszor felmerült bennünk a gondolat, mi lenne, ha Hawking legjobb barátja az agy nélkül született kisfiú lenne, akivel minden balhét közösen csinálnának. Lássunk erre egy példát:

Hawking: Agy nélkül született kisfiú, menjünk szavazni!

Agy nélkül született kisfiú: