Fonyódi problématérkép

Sajnos megint egy hétig vártunk hiába a teraszon, hogy megjöjjenek, becsöngessenek Fekete-Győr Andrisék megrajzolni a problématérképet, ezért kénytelen-kelletlen saját magunk összeállítottuk, mivel vagyunk elégedetlenek. Mi az, amit – mivel 2017 van, ez alap – zászlajukra tűzve, valódi megoldásokat kínálva söpörhetik be 2018-at kétharmaddal, a Jobbik és az MSZP kétharmadával párhuzamosan. A felmerült matematikai kérdéseket Lengyel Lászlóval beszéljék meg.

– nem hoznak fejkendőt az árusoknak, ezért megpirosodott a tonzúránk

– nem lehet kártyával fizetni

– nincs szélerőmű a parton

– nincs hullámerőmű

– nincs hullámmegszüntető

– nincs szél

– nincs hullám

– viszont van térkőmaffia mindenhol, pedig olyan jó lenne a cseppfolyóssá melegedett olcsó aszfalton gyalogolni, de abban nincs üzlete a MészárosLőrincnek

– nem akadálymentes a térkő

– nincs ingyen wifi mindenhol, kénytelenek vagyunk a sajátunkat használni

– nincs szóda a hűtőben

– mindig 200 méterre van a dohánybolt, a negyedik 200 méteres tábla után úgy éreztük magunkat, mint a fejlett világ a fuziós erőművel: már túl sokat fektettünk be, nem fordulunk meg

– drága a strandpapucs

– nincs rendes étterem, csak lángosos

– van rendes étterem, de senki nem tudja megfizetni, csak akik a teltházat csinálták

– nincs személyzet kiürült a Balaton, a határ túloldalán ennek sokszorosát keresik meg az osztrák fürdőparadicsomokban

– mégis van személyzet, de németnek néztek

– nem volt genderklotyó, Joshibarát is a nőibe ment, ami kicsit furcsa egy kormánypárti tévékettőstől

– nincs szelektív hulladékgyűjtés

– mégis van szelektív hulladékgyűjtés, de ugyanaz a kukásautó viszi el

– az üres üvegeket havonta egyszer viszik el, ami vicc. Az egész utcában kell teríteni egy hét teljesítményét

– nincs szabadstrand, ami a nyaralók alapjövedelme

– mégis van szabadstrand, de nem olyan jó, mint a fizetős

– mégis jó, de a kutyát nem lehet bevinni

– nem is hoztuk a kutyát

– drága a liter tej a közértben, bár nem is tudjuk, mennyibe kerül máshol

– hol vannak a kerülethatárok, miért nincsenek felfestve

– rossz az idő

– jó az idő

– fideszes a polgármester

– ezzel összefüggésben a lassan cirkáló rendőrautók keresték az új Aurórát, hogy azt is bezárhassák

– nincs senki, aki megtanítana horgászbotot készíteni, de amúgy sincs horgászjegyünk meg hülyeségnek is tartjuk a pecázást

– nincs elektromosautó-töltőállomás, ami vicc 2017-ben. Ez nekünk alap volna

– van, de le van térkövezve (maffia) és biztos a Gagarin erőműből szolgáltat, ami MészárosLőrinccé

Összességében kijelenthető, hogy nem lehet így élni, hát milyen ország ez.

Ahogy az Index szeretné a vizes VB-t

Percről-percre

A megnyitó átcsapott egy István, a király feldolgozás és a Kurultaj megnyitójának egy sajátos elegyébe. De ki vállalja Koppány szerepét majd?

A reneszánsz időszakát imitálja népzenével, falusi ornamentikával a fényfestés. A kommentátor szerint Magyarország ekkor volt utoljára nagy és erős, mi hozzátesszük, hogy utána már csak csupa 0rbánok jöttek, koronával és anélkül.

Megjelentek a huszárok, csattogtatják a bakancsaikat a színpadon. Reméljük, az új Magyar Gárda nem most alakul meg…

A megnyitó huszadik perce, az eddig elköltött pénzből már ki lehetett volna stafírozni Nógrád megyét úgy, mint egy svájci kantont.

Erzsébet királyné is megjelenik a színpadon, Karácsony Gergely, zuglói polgármester örül, bár Nagy Lajos királyt, Kacsóh Pongrácot és a Mexikóit is hiányolta a műsorból.

A gyönyörű magyar nőket promotálja az Anna-bál, ehhez sajnos mi itt nem tudunk hozzászólni a szerkesztőségben.

Újpest, MTK, Ferencváros, ezek a sportegyesületek alakultak meg elsőként a XIX. század végén – hangzik el a kommentátoroktól. Kettő elnöke ezek közül ma ismert Fidesz-potentát egyébként.

Izgalmas, modern zene szól, valami Prodigy-light

Természetesen Oroszország zászlaját hozzák be elsőként. Csak utána jönnek az A-betűs országok.

Most kevés meglepetés várható, ezért pisiszünet jön a szerkesztőségben Zimbabwe-ig.

És igen…Zimbabwe után a menekültválogatott képviseletében egy FINA-zászlós is bevonult, amit a kommentátorok elhallgattak!!! Bakondi György már vizsgálódik.

Közben már a decemberi közvilágítás ára is lefolyt a Dunán!

Tarlós unalmasan beszél mindenféléről, de a füstölgő hármas metrót biztosan nem hozza szóba.

Sajnos sokan nem tudnak angolul a közönség sorai között, szóval magyarra is fordítani kell a FINA-elnök beszédét, pedig lassabban beszél, mint egy Headway Elementary kazetta szereplője.

Megkezdi beszédét az az elnök, aki aláírta a CEU-törvényt. Ezt a részt nem közvetítjük, mert minek.

Kedves mindenkinél okosabb és műveltebb 444! Románia sosem látott területi növekedése felett érzett felhőtlen öröm azért némileg korai!

Öröm látni, hogy a 444-es fiúkáknak Románia az új szerelmük, ahol jó reggelizni, egyre csak nőL és már a magyarokat is lekŐrözte. Gondolom a románok dehogyis tántorognak kifelé ebből a csodálatos országból akkor, sőt, nemsokára a 444-szerki is átköltözik.

Gondolom először azt hitték, hogy nagy örömükre végre odacsatolták a Tisztántúlt is. Aztán jött a szomorú felismerés, hogy a dobrudzsai suttyóknak ingoványosodik csak a mocsara.

De a legszomorúbb mégiscsak az a szintű tömény ostobaság, amit a címadásban sikerült elkövetniük, ugyanis Románia területe 1920 és 1940 között bizony nagyobb volt. Sokkal.

Néha, nagy ritkán legyetek már kevésbé hülyék! Köszcsi!

A Heinrich Himmler emléktársaság közleménye a tegnapi razziáról

Kedves Barátaink és Tisztelőink!

Tegnap este a Tiszta Vér Közösségi Házban razziát tartott a rendőrség. Az akcióról a nyilvánosságot és a Tiszta Vér munkatársait is úgy tájékoztatták, hogy az intézkedés spontán lakossági bejelentésre történt

Értetlenül állunk a jelenség előtt, hogy egy közösségi központban ilyen mértékű, teljesen aránytalan intézkedés megtörténhet. Nem beszélve arról, hogy a tömeges igazoltatás és razzia súlyosan jogsértő eljárás.

Az ügy pikantériája, hogy előző este mindössze egy konferenciát tartottunk a Zyklon B polgári felhasználásáról, mint a nagyvárosokban egyre súlyosabb közegészségügyi helyzetet okozó patkányinvázió kezelésére alkalmas kiváló, már bizonyított eszközről.

A résztvevők között, akiket nem tisztünk igazoltatni, megmotozni, elvégre ők is, mi is felnőtt emberek vagyunk, nem fordultak elő nagyobb számban a nemzetiszocializmus hívei, mint a társadalomban általában. Tiltott önkényuralmi jelképek, gyűlöletre uszító könyvek és sajtótermékek, valamint emberi élet kioltására alkalmas lőfegyvereket ilyen számban bármelyik másik szórakozóhelyen megtalálhatna a rendőrség egy esetleges razzia során.

Ha egyetértetek céljainkkal, kérünk, támogassátok a több mint 10 civil szervezetnek állandó helyet biztosító és további száz szervezetet befogadó és támogató tevékenységünket jelenlétetekkel! Vásároljatok SS replikákat, horikeriket és Én harcom köteteket!

A TASZ polgári engedetlenségbe kezd a civiltörvény miatt

ÚRISTEN!!!

Megannyi polgárijogvédő fog polgáriengedetlenkedni az utcákon, nem lennék most a többségi társadalom helyében! Jön az anarchia, amikor hirtelen egy alkotmányjogász sem végzi el a munkáját és megannyi szociológus ténfereg az utcákon dolgavégezetlenül.

Ebből majd tanul a hatalom!!!

Ma este ne aludj otthon, mert a Jobbik békés országot épít!

Ma este ne aludj otthon, neked véged van, ezt nem úszod meg, faszszopó köcsög, meg leszel baszva, elintézünk örökre! Kinyírunk téged is, a feleségedet és a kislányodat is, ha nem akarsz rögeszmés háborúskodás helyett békésen országot építeni velünk!

A Jeremy Corbynra szavazás rövid története

Stephen Hawking ismét a minden lényegtelen hülyeségnek komoly felületet szentelő haladó sajtó pintopjára manőverezte magát azzal a hírrel, hogy a tudós-spiritualista Jeremy Corbynt és az ő Munkáspártját támogatja csütörtöki brit parlamenti választáson, ami kis lépés az emberiségnek, neki meg valami.

“Azért szavazok a Munkáspártra, mert még öt év konzervatív kormány katasztrófa lenne az egészségügy, a rendőrség és más közszolgáltatások számára.” – mondja. Illetve mondja helyette a géphang, miközben mögötte az univerzum tágul (illetve mégsem, de nem ő, hanem az univerzum tévedett) a kivetítőn.

De felmerül néhány kérdés:

  • Hogyan szavaz Stephen Hawking?
  • Hogyan megy be a szavazófülkébe Stephen Hawking?
  • Hogyan ikszel Stephen Haking?
  • Kit érdekel?
  • És mit csinál eközben az agy nélkül született kisfiú?

A híres tudós egyébként kicsit össze van zavarodva, hiszen néhány hete még azt mondta a munkáspárti jelöltről:

„Corbynra katasztrófaként tekintek.” – miközben egyébként egyáltalán nem tud tekinteni senkire sehogyan, csak oda lehet fordítani.

Ez végülis a kisebbik probléma, senki nem lepődhet meg, hiszen a tudós-spritualistáról legutóbb akkor hallhattunk, amikor valamiért nanoűrhajókat akart valami távoli bolygóra küldeni és bejelentkezett Obama elnökhöz is az ügyben, hogy intézzen neki valami kis fasza, kényelmes állást az ENSZ-nél, mint idegeninvázió-elhárító-szakember. De azt is mondta, hogy nincsenek földönkívüliek, amit megkontrázott később azzal, hogy mégis vannak. Persze nem a politika és a tudomány az egyetlen olyan dolog, amiben Mr Hawking szeret meredekeket gondolni: egy Jaguár reklámban például azt mondta, hogy ő maga is Jaguárt vezet, amit maximum úgy tudunk elképzelni, hogy a mestert felkötik gumipókkal a motorháztőre.

Néhányszor felmerült bennünk a gondolat, mi lenne, ha Hawking legjobb barátja az agy nélkül született kisfiú lenne, akivel minden balhét közösen csinálnának. Lássunk erre egy példát:

Hawking: Agy nélkül született kisfiú, menjünk szavazni!

Agy nélkül született kisfiú: