A TASZ polgári engedetlenségbe kezd a civiltörvény miatt

ÚRISTEN!!!

Megannyi polgárijogvédő fog polgáriengedetlenkedni az utcákon, nem lennék most a többségi társadalom helyében! Jön az anarchia, amikor hirtelen egy alkotmányjogász sem végzi el a munkáját és megannyi szociológus ténfereg az utcákon dolgavégezetlenül.

Ebből majd tanul a hatalom!!!

Így kell frankón elreppelni a feminista menstruációs tébolyt

Kortárs közéleti problémák női rap-szövegekben, avagy gendermániás, női kisebbségi komplexus felütve némi bizonytalansággal és kapuzárási pánikkal. Leginkább így lehetne jellemezni Sophie Hard (Kemény Zsófi) antiszexista rap projektjét, amivel a férfiaknak szeretne odacsapni. Nem világos mi az oka ennek a mérhetetlen haragnak, elképzelhető, hogy a legjobb feminista fiúbarátja, akivel soha nem dugott (bár a csávó akart) most összejött valakivel, akivel dughat, és már nem szójalattézik Zsófival a Madách téren minden nap? Ha így van, akkor végülis érthető a reakció. És sajnálom. Remélem megtalálod a helyed a világban Zsófi.

Demszky Gábor újra fiatal

Budapest hercege, a mi Gáborunk előkotorta pincéje mélyéről a sokat látott régi stencilező gépét, amin demokratikus ébredésének hajnalán Mao műveket sokszorosított. A gépészeti restaurálás sürgető szükségeként azt nevezte meg, hogy mindenképpen új rejtekhelyre kell szállítani az értékes felszerelést, hiszen ki tudja, mikor lehet rá újra szükség ebben az élhetetlen illiberalizmusban, ahol felváltva fűtenek Kertész és Márai kötetekkel. Persze ma már nem Mao műveinek sokszorosítása lenne a nyomdagép feladata – nyilván. Ennyit még egy haladó is haladhat…

Régóta gyanúsítom azzal a haladó polgártársaimat, hogy valami furcsa kis alternatív univerzumban élnek, ahol sárkányok, szörnyek, varázskardok, illiberális proféták között kell eljutni a tökéletes társadalomig jónéhány szerencsés kockadobást követően. Vagy kedvenc Demszky Gáborunkon tényleg eluralkodott az agyszifilisz, és ezért hiszi, hogy a régi, kézműves stencilezőgépe maradt a szabadság utolsó biztosítéka a Copy General helyett, ahol – amennyiben kivárja a pár bőrkötésbe ámult gender studies szakdolgozat adta sort – bármennyi Juncker intelmet sokszorosíthat kedvére.

Gáborunk hősies kis történetének van még egy végtelenül szomorú olvasata. Mint beszámolójából kiderült, teljesen egyedül lokalizálta át ismeretlen, ám biztonságos helyre közelmúltunk és közeljövőnk szólásszabadságának gőzgépét, ami – állítása szerint – 60 kilót is nyomott fénykorában, de azóta itt-ott lekopott róla a festék. Sehol egy vállas Gulyásmarci, sehol egy szikár Feketegyőr, Gábor egyedül küzdött, mint ellenállhatatlan erő az elpusztíthatatlan sziklával. Mint magányos demokrata a mellékutcában.

Szomorú, hogy az Etus-definíció szerinti mai fiatalokat ennyire nem mozdítja meg egy ennyire fontos demokratikus rítus, mint az utolsó orbánfüggetlen stencielzőgép biztonságba helyezése. És Gábor megnyugtatása.

Határtalan tolerancia

„A határtalan tolerancia szükségszerűen vezet a tolerancia eltűnéséhez. Amennyiben ezt a toleranciát kiterjesztjük azokra is, akik intoleránsok, ha nem állunk készen megvédeni toleráns társadalmunkat, akkor a tolerancia velünk együtt lesz megsemmisítve. Éppen ezért a tolerancia nevében jogunk van nem tolerálni az intoleranciát” – idézte Karl Popper liberális filozófust Bőtös Botond, és erre hivatkozva kifejtette, hogy ő ugyan nem ülne le Bayerrel egy asztalhoz, mert az intolerancia tolerálhatatlan.

Egy kérdés maradt: Karl Popper idézete ugye a migrációra, illetve a beilleszkedni nem szándékozó és a radikalizálódó másod-harmadgenerációs bevándorlókra is érvényes?

Összegezzük akkor Index-módra, higgadtan, okosan, tárgyilagosan

Ad1: Mindig a legvégén bukunk, magyar átok, illetve tele a gatyó.
Ad2: Minek erőlködni egy olyan sportban, ahol semmi esélyünk?
Ad3: Orbán hiába önti a közpénzt a sportba (AZ ÉN ADÓMBÓL!!!) ennek semmi foganatja, itt most személyesen ő, illetve Soltész is csúnyát bukott. Inkább kosárpalánkokat a stadionok helyén inkább építendő kézicsarnokok vagy hokipályák helyére!!!
Ad4: Természetesen mi, az Index vagyunk a magyar válogatott legeslegnagyobb szurkolói. Esetleg még a 444 ekkora az oslói szünet, vagy méginkább a magyar-osztrák 2-0 óta.

Próbáljuk meg afféle Tölgyessy-Jakabandor módjára higgadtan elemezni a jelen helyzetet!

1. Jelen pillanatban a Orbánnál csak egy a rosszabb, ez pedig a potenciális másnapi Orbán.
2. Ezúttal túl messzire ment, és az EU/IMF/UNTAG és egyéb, amúgy nem is létező nemzetközi körök most már tényleg be fognak avatkozni.
3. A civilek eddig sosem látott létszámban elégedetlenkednek és erodálják az amúgyse sose konszolidálódó rendszert.
4. Vona tulajdonképpen egész rendes srác most már mégis, meg különben is emel és nem csüng a hasa.
5. Ismét vannak csillogószemű fiatalok, akik első duplahatosuk után ismét ilyesmiket fognak dobni a közemberek küszöbjein. (pl buszmegállók, menetrendek beállítása, ügynökakták!)
6. Már csak egy utolsó esélyt kell adni, és a Kéri-Petschnig házaspár azonnal mindent jóvátenne a Orbán jóvátehetetlen bűneiből, ha most utoljára még az egyszer leszavazunk rájuk.
7. Lényegében mindegy, mert Finnországból hamarosan átjönnek a TGM-vezette robotok és hozzák magukkal az alapjövedelmet is.
8. (C)EU

Egy igazi demokrata mindig kiáll az igaza mellett!!!!444!!

Liberal freak well represents the left at a pro-Trump rally. The Patriot Federation

Közzétette: The Patriot Federation – 2017. március 5.

Lázár János a nép között

Lézerjani elment Csíkszentsimonra megnézni mit is tehetne az ottani sörgyárért, megoldását keresve annak, hogy hát a nálunk sokkal fejlettebb és előrébb tartó, külön korrupcióellenes ügyészséget villantó Romániában a Heinekken annak a rendje és módja szerint kent meg mindenkit, hogy kicsinálja a helyi konkurenciát. E tettről  sokan beszámoltak, ám minket kifejezetten az Origó hősi éneke ihletett meg.

„Február elején Lázár János egy kormányinfón jelentette be, hogy még életében nem ivott sört.

Pénteken azonban mindez megváltozott, mivel a Miniszterelnökséget vezető miniszter ellátogatott az Igazi Csíki Sört gyártó csíkszentsimoni sörfőzdébe, ahonnan nem távozott kóstoló nélkül.” (origó)

Így végre a Kárpátok szent bérceinek árnyékában a Miniszter végre megízlelhette a sok vitát kavaró, alkoholos nedűt. Lázár János elégedetten konstatálta, hogy a friss hegyi forrásvíz és a gondosan válogatott alapanyagok a szakszerű eljárást követően egyedülálló ízharmóniát eredményeznek. “Ez ám a sör!” – konstatálta a kancelláriaminiszter. Csocsó nincs? – kérdeztük volna a helyében.

Lázár János hozzátette: megszállott vadászként ugyan gyakran kerül pálinka-közelbe, de nem engedi, hogy úrrá legyen rajta az erős párlat. “Egyszerűen nem ízlik” – fogalmazott a miniszter. Lázár Jánost az először fogyasztott alkoholos ital egy nem várt, és szintén eddig felfedezésre váró élménnyel örvendeztette meg, a böfögéssel. Ez nagyon mulatságos – számolt be a friss élményről a kencelláriaminiszter. Úgy érzem magam, mint egy közigazgatási államtitkári értekezleten, páros napokon. Páratlan napokon fingóversenyt tartunk – mutatott rá a sör elfogyasztása után a miniszter.

Lázár János ugyanakkor utalt arra, azt is a Parlamentben sajátította el, hogy nem kell teljesen letolunk a nadrágunkat, ha a piszoárba vizelünk. Elárulta azt is,hogy egészen 23 éves koráig leült a vécére pisilni, mert anyukája nem szeretette állandóan felmosni a félresprickolásokat. Lázár János örömét fejezte ki, hogy megkóstolhatta a sört, mint mondta, úgy érzi, ezzel közelebb került a kisemberekhez és mindennapi problémáikhoz, a háromötvenes sörhöz.

Lázár János sajtótájékoztatóján megjegyezte, és még erre mondják egyesek, hogy a politikusok élete szürke és egyhangú. Megjegyezte, erre, ami a mai nap megtörtént vele, megválasztása előtt nem is számított. Hozzátette, hasonló izgalom még akkor vett erőt rajta, amikor titokban Londonba repült, hogy Zsuzsa megtaníthassa neki, hogyan kell úgy üvegből inni anélkül, hogy bekapnánk a száját. A sör elfogyasztása után halaszthatatlan közfeladataira hivatkozva egy deregulációs kormányrendeletben keretében azonnal eltűnt Lázár János.

 

(Toronyház Kollektíva)